Ajax-keeper

De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.
Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?' 'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.' De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?'
Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is keeper van Ajax maar daar schaam ik me zo voor.'

Omgekeerde wereld

Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Feyenoord een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.
Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Ajax een tegendoelpunt krijgt.
En als Ajax scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.
Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaar

Hond met voetbalwijsheid

Er zit een man bij de wedstrijd feyenoord-ajax.De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een feyenoord-pet op en eun feyenoord-das om.
Iemand die naast de man zit,zegt : "Wat is dat voor een hond?". De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van "feyenoord. Als feyenoord 1-0 scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover".
De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als feyenoord 2-0 scoort, en de hond 2x blaft en 2x 1 salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als ajax scoort".
"Da's een heel ander verhaal",zegt de man, "Dan maakt hij namelijk een 3 dubbele salto met dubbele schroef".
De andere man zegt: "vooruit of achteruit?", waarop de man antwoordt: "Dat ligt eraan hoe ik hem RAAK

Tenniselleboog

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

ajax-feyenoord

Ajax - Feyenoord

9 februari 2019, we schrijven een uur voordat de seniorenwedstrijd Ajax-Feyenoord begint. Ajax staat inmiddels eerste in de competitie, 23 punten voor op Feyenoord en 29 voor op PSV.
Jari Litmanen loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich. "Wat is er met jullie", vraagt hij, "jullie zien er niet uit". Een gapende Van der Meijden antwoordt "we hebben eigenlijk helemaal geen zin in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige Rotterdamse ploegie. We gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein".
Litmanen kijkt ze aan en zegt "nou, ik kan ze eigenlijk ook wel in m'n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg". Koeman vindt dat een goed idee, want ze staan toch ver genoeg voor, en stemt daar mee in. Dus, Litmanen kleedt zich als enige om en begint zich even later op de Arenamat los te lopen, terwijl de rest van het elftal richting Leidseplein vertrekt.

Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand van de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even teletekst pagina 650 aanzet.
Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - Feyenoord 0 (Litmanen, 10e min.) op het beeld verschijnt. "Kijk nou", zegt Witsche, "hij is bezig Feyenoord in zijn eentje te verslaan!" Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten, totdat Van der Vaart om kwart over vier zegt: "he, de wedstrijd is afgelopen, laten we nog even kijken naar de eindstand". De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Litmanen, 10e min.) - Feyenoord 1 (Bosvelt, 90e min.)".
De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen Feyenoord! Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren. Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend. Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij triest zijn blik af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld". "Teleurgesteld?", vragen de anderen verbaasd, "man, je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Feyenoord en ze hebben pas in de laatste minuut tegengescoord!"
"Nee, nee", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd omdat ik er in de 11e minuut uitgestuurd ben!".

ajax

Wat is het verschil tussen Ajax en de smurfen?
De smurfen hebben maar 1 klungel.

Waarom staat het dak in de arena altijd open?
Dan kunnen de supporters echte sterren zien.

Wat is het grootste hoerenhuis van Nederland?
De arena, want daar worden elke week 40.000 man door 11 man genaaid.

Een man loopt naar een loket bij de arena en legt 200 euro neer op de
toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? Een speler of een
seizoenskaart?

Wat gebeurt er als een ajacied een vlieg inslikt?
Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

Waarom lopen er vaak eekhoorntjes over het veld van de arena?
Omdat daar de grootste eikels rondlopen.

Waarom zijn domme blondjes niet voor Ajax?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.

Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurt, heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Ajax bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

Wat is het enige goede wat uit Amsterdam komt?
De trein naar Eindhoven gaat.

Strafschoppen

Begin jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de
poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert dat als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen
nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. Enfin, Ajax is altijd wel in
voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie
het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en
een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn
wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te
beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze
helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een
aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt
bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10
achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in
zijn missie, denkt Edwin.

Enfin, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer
met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het
water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de
bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........ Toch erg
nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim
te vragen en zegt:

"Hee, vertel mij eens........ je was nogal overtuigd van jouw succes en
je hebt het nog waargemaakt ook....... wat is nou jouw geheim"?

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader
geleerd..........die zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is,
gaat ie er altijd in"!

God

Co Adriaanse, Guus Hiddink en Johan Cruyff gaan alledrie op de zelfde dag dood. Op het moment dat ze in de hemel aankomen staat God op hen te wachten. Hij zegt "Jongens, als jullie kunnen zeggen wat voor goeds jullie hebben gedaan in je carriere, zal ik jullie een plaats aan mijn zijde geven."
Co Adriaanse zegt meteen "Ik heb AZ een topclub gemaakt", en hij mag links van god gaan staan. Guus Hiddink zegt "Ik heb PSV naar de kwart finale van de champions league gebracht, en ook nog eens goed werk verricht met Zuid-Korea" en hij mag rechts naast god gaan staan.

"Helaas Johan Cruyff, maar beide plaatsen zijn nu bezet" zegt God, waarop Johan antwoord "Helaas? Ik denk dat jij op mijn plek staat!"

Louis van Gaal en zijn hondje.

Louis van Gaal staat naar zijn Barcelona te kijken met zijn hondje naast hem. Plots scoort Barcelona, en het hondje gaat op zijn achterpootjes staan, en begint te klappen. Een man naast Louis kijkt verbaasd naar Louis en dan nog verbaasder naar het hondje.
De man vraagt aan Louis :"Hoe doet hij dat ?". Och dat heeft hij zichzelf aangeleerd. Dat is wel knap zegt de man.
Dit is nog niet alles zegt Louis. Oh nee, wat kan hij dan nog meer. Louis : Als de tegenstander scoort kan hij dood op zijn rug liggen." De man :"Hoe dan? "
Louis : " Dat ligt er aan hoe hard ik hem raak!"